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我生过她的气三次。

第一次是她无意间否定掉我的生存方式。

我习惯摇尾乞怜,对於人类总是保持着近似讨好的低姿态,像一只尾狗,以最大的热情面对每一个人,脸上的表情像天空一样鲜明变化。

周遭的人都说我乐观开朗、单纯可ai,是个容易亲近的人。

但我不过是在譁众取宠罢了。

故意装得笨拙、毫无常识,希望能轻易获得别人谅解,在做错事与不想做事的时候,得到别人的帮助和宽恕。

因为我不知道该如何回应、要怎么样与人相处。

就连对於重要的人也是不断的付出给予,使之得利,希望他不要因为无趣了而离开。

所以人们对我通常是忽冷忽热,喜怒无常。

但她却说这是玩弄,而非重视。

那个当下我顿时有一种突然踩空,头下脚上摔落深渊的感觉。

第二次则是她的逐渐远离。

我问她为什么会变成这样,是觉得羁绊已经消失了吗?

「我也不知道羁绊是什么」,她如是说。

我实在难以接受。

「我觉得你应该开始把重心放在别的事。不然一直花时间想些有的没的。」

她在说什么?为什么她的语气如此陌生?

我不明白。为什么我要?

「我明明是因为你们才留在这里的。」

「那不是我该说的话吗?」

「所以,就这样了?」

「这大概就是新型态的生活。」

第三次是我意识到一切都已失序,我们开始往相反的两个方向走。

为了让她回来,我做了很恶劣的事,还故意幼稚的闹脾气、倔降的不肯低头。

我还以为她能理解。

等到她终於原谅我的幼稚,我试着去找回原本的相处,然后我问她,你会回来嘛?

她说,没有人回得去。

我们很久很久没再说过话。

圣诞快乐。

我还以为今天一定会有你的消息。没想到没有。

所以我只能独自揣想着你们如何庆祝今晚,你和j都在吗?

那件事以后我们渐行渐远,逐渐淡出对方的生活,那一年发生的所有事情现在看起来就像一场梦。

而这个当下我感受到的空虚才

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